blagues

On ne dira pas :
Merde, v'la l'autre con
Mais :
J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas :
Elles sont nazes tes blagues
Mais :
ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir ?

On ne dira pas :
T'as une gueule de balai à chiottes
Mais :
Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas :
C'est un gros cageot ta meuf
Mais :
J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas :
Tu pues la transpiration
Mais :
Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas :
J'ai méga envie de péter
Mais :
Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas :
Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais :
Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas :
T'as de plus en plus de rides...
Mais :
Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas :
T'as des poils sous les bras
Mais :
Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas :
Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais :
Et alors, ça s'est terminé comment?

Cher Père Noël,

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

 

Voilà  ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

            Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
            et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
            lune de miel.

            Mais, au dernier moment, à  cause d'un problème au travail, la
            femme ne peut pas prendre son jeudi.

            Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et
            sa femme le lendemain.

            L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
            d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un
            ordinateur avec connexion Internet.

            Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

            Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

            C'est ainsi qu'à  Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
            des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit
            l'email.

            La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
            s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

            C'est ainsi qu'à  la lecture du premier d'entre eux, elle
            s'évanouit.

              Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur
            le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

            Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

 

                A mon épouse bien-aimée,
                Je suis bien arrivé.
                Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
            nouvelles maintenant et de cette manière.
                  Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
            messages à ceux que tu aimes.
                Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
            pour ton arrivée, demain vendredi.
                J'ai hâte de te revoir.
                J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est
            passé le mien.

                  P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup
            de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

 

Les choses que tu dois savoir avant de mourir... pour ne pas mourir
idiot.

1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000
dollars
en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en
enterrant des graines e t en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au
soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait
pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts. Et la dernière....








15. A peu près 99 % des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se
lécher le coude.

Tout, tout, tout sur SARKOZY...
(sur l'air du ZIZI de Pierre PERRET)

Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

J'ai vu p'tit Sarko à la télé, o gué, o gué
Faut dire qu'il aime bien se montrer o gué, o gué
Dans tous les commissariats
Félicitant ses soldats
Dans les banlieues délabrées
Traquant les sans papiers
Avec lui rien de bien diffici-ile
Y a qu'à mettre des flics et des vigi-iles

Après son mariage avec Edouard, o gué, o gué
Il est resté un peu au placard, o gué, o gué
Depuis il est ressorti
Car c'est un gars dégourdi
Et c'est avec le grand Jacques,
Qu'il casse la baraque
Juppé et ses amis politi-iques
Ah, c'est sûr, il leur a fait la ni-ique


Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Avant d'accéder à l'Elysée, o gué, o gué
À Matignon, il pensait squatter, o gué, o gué
Mais il a dû déchanter,
Le Jacquot l'avait planté
Et à nommer ce gêneur,
Ministre de l'Intérieur
Pour lui, c'est seulement un intermè-ède
De Jean-Pierre, il prendra la relè-ève

Avec Sarko, fini le social, o gué, o gué
Il veut faire des choses plus radicales, o gué, o gué
Finie la mendicité,
Exit les prostitués
Tous ceux qui sont basanés
Y'a qu'a les expulser
Tous les chômeurs, tous les RMI-istes
Sont pourchassés comme des terrori-istes


Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Sarko a trouvé la solution, o gué, o gué
Celle qui va sauver notre nation, o gué, o gué
C'est pourtant pas compliqué,
Il suffisait d'y penser
Tous ces pauvres et ces paumés,
y a qu'à les enfermer
Pendant que Jean-Pierre engraisse les ri-iches
Les pauvres n'ont qu'à se serrer les mi-iches

Tout, tout, tout vous saurez tout sur Sarkozy
Son air cocu de parvenu,
Sourire mielleux et venimeux
Un arriviste opportuniste
Un démago bien mégalo
Tout, tout, tout, tout, vous saurez tout sur Sarkozy

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se  disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard,  elle
arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.
 
 
  Une blonde se dirige  vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte  et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va  vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte  et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant  qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important  aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce satané ordinateur n'arrête pas de me dire  que j'ai du courrier !
 
 
 
Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.
Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil  sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et  souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau  coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !
 
 
 
 
Un homme va chercher un téléphone pour sa femme blonde. Le vendeur  lui demande :
- SFR ?
- Non, mais elle apprendra !
 
 
 
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a  une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y a pas  UNE,mais des centaines !
 
 
 
A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
- Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
 
 
 
A la clinique, un médecin examine la jambe d'une malade, blonde,  qui a eu un grave accident de voiture :
- Ce n'est rien, la semaine prochaine vous pourrez danser le rock.
- C'est un miracle, docteur, parce qu'avant l'accident, je ne  savais pas danser !
 
 
 
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous  ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit +confidentiel+ en haut à gauche...
 
 
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait  beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au  compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil  à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre  ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.  Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
 
 
 
C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon  sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui  demande :
- Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j' l'ai gagnée à la kermesse, répond le petit cochon.
 
 
C'est une blonde au volant d'une Porsche 911 carrera, flambant  neuve.
Toute contente elle emprunte les petites routes de campagne  pour s'amuser. Elle est tout à fait charmante mais un peu étourdie.  Elle oublie de surveiller le niveau d'essence et tombe en panne  sèche. Elle descend de voiture pour chercher à savoir ce qui a bien  pu se passer.
Elle finit par ouvrir le capot et avec horreur  constate que l'emplacement est vide. Elle en déduit en un quart de  seconde, à peine, qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui  a pu faire ca et surtout sans qu'elle s'en aperçoive. Sur ce, une  autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La  première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui  montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre,  et s'exclame ravie :
- Vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre.
 
 
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le  ferme la plus proche et dit au fermier :
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
 
 
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les  pulls?
R:- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
 
2 blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo  et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la  place de son guidon et son guidon à la place de son siège et dit :
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...
 
 
2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.  Elle se regarde dedans et dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!!
 
 
 
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin  de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de  souliers de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est  si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier  étant intransigeant,elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans  l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage,  cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce  moment, il voit
dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres  s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la  terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
 
 
 
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.
 

> > Dans une maternité, il y a trois couples :
> > un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de parisiens.
> > Les trois femmes accouchent au même moment...
> > Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le
> > temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
> > Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les
> > pères, espérant que le coeur, que le sang va parler...
> > Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés
> > pour reconnaître leur enfant.
> > Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation
> > prend le bébé black et s'écrie :
> >  - Boudu con, mon fils comme tu es beau !
> > Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
> >  - Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous
> > prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !
> > Alors le Toulousain lui répond :
> >  - Ouais je sais con, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre
> > le parisien con !!!

Le juge : Quel est votre âge?
> - La vieille : J'ai 86 ans.
> - Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
> vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
> - La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
> maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
> jeune
> homme vint s'asseoir à côté de moi.
> - Le juge: Vous le connaissiez ???
> - La vieille: Non, mais il était très amical.
> - Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
> - La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> caresser la cuisse.
> - Le juge: Vous l'en avez empêché?
> - La vieille: Non !!!
> - Le juge: Pourquoi?
> - La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
> depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> - Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> - La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
> et
> a commencé à me caresser les seins.
> - Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
> - La vieille: Bien sûr que non.
> - Le juge: Pourquoi?
> - La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et..
> excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir..
> depuis des années!
> - Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
> - La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
> une
> femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
> homme
> avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je
> lui
> ai dit: Prends-moi maintenant !"
> - Le juge: Et il vous a prise?
> - La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!". Et c'est à
> ce moment là . que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute ..
>
>
>